Growfood
Home / Психология / Выкинь его из головы. Пять советов тем, кто хочет, но не может разлюбить

Выкинь его из головы. Пять советов тем, кто хочет, но не может разлюбить

«Нелюбимые» — с этим печальным «диагнозом» люди справляются по-разному. Одни упорно завоевывают того, кто им так приглянулся, другие смиренно ждут и надеются на чудо взаимности, третьи идут на самые унизительные условия просто ради того, чтобы быть в отношениях со своим объектом обожания. Для тех, кто действует по одному из этих сценариев, но хочет сбросить с себя бремя неразделенной любви, врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова рассказывает, как добиться желаемого.

Чем больше вы думаете о ком-то, тем больше он вам нравится

Все несчастливые союзы, неудачи и разочарования в личной жизни возникают потому, что люди не понимают механику любви. Секрет в том, что любовь — это наши эмоциональные «инвестиции» в избранный объект. Как только кто-то по какой-то причине привлек наше внимание, в нас пробуждается интерес. Постепенно мы все больше думаем об этом человеке, ждём встречи, оцениваем его/ее как потенциального партнера, собираем информацию о нем из разных источников, тем самым вкладывая свой эмоциональный ресурс в фигуру избранника.

Значимость человека растет с каждой новой мыслью о нем, ведь мысли сопровождаются эмоциями: так работает механизм любви, так она начинает зарождаться. И если люди думают друг о друге одинаково, то есть эмоционально вкладываются поровну, получается взаимность. Если же «инвестируют» по-разному — только один наполнен мыслями о другом, — возникает безответная любовь.

И тут полезно понимать, почему мы обращаем внимание на конкретного человека. Основных причин три: импринтинг, социальный типаж, похожесть.

Импринтинг: нас «цепляют» черты и качества личности, которые мы когда-то в глубоком детстве запомнили как первый опыт восторга и восхищения в адрес другого человека. Так рождается любовь с первого взгляда.

Вторая причина — сформированный психосексуальный типаж — продукт эпохи. Во все времена есть некий эталон красоты, к которому все стремятся. И, если вам он нравится, встретив носителя, вы, скорее всего, «зацепитесь», начнете думать об этом человеке, постепенно «выращивая» в себе чувство.

Похожесть (внешности, поведения, ценностей и мировоззрения). Человеку так свойственно любить в другом себя!

Но, какой бы ни была причина интереса, любовь не возникнет, пока вы не начнете «инвестировать» в объект душу, мысли и чувства.

Безответные — те, кто не «созрел» для взаимной любви

Не думайте о том, кто не думает о вас, так вы предотвратите безответную любовь. А если механизм «инвестирования» уже запущен, вы пылаете и страдаете, но на взаимность нет и намека? Лучшее отворотное зелье — понять природу безответности и начать работу над собой.

Любовь без взаимности обычно растят в себе незрелые как личности люди. Созреваем мы в семье, «питаясь» ее установками и ценностями. И, к сожалению, большинство родителей понятия не имеют, как создать условия, чтобы ребенок сформировал здоровую самооценку, способность правильно восстанавливать свои силы, самостоятельно решать проблемы. Все это незрелые личности стремятся достигнуть через взаимодействие с другим человеком.

Когда мы говорим, что человек в дисбалансе (он любит, а его нет), это значит, что все, чего ему не хватает, он «привязал» к фигуре, которую любит, и желает восполнять дефицит через нее.

Лишенный навыков зрелой личности человек обречен страдать, пока не поменяет себя. Ведь с разными объектами любви он будет проигрывать один и тот же сценарий. Этот замкнутый круг поможет разорвать грамотный психолог или психотерапевт.

Психологическая коррекция включает два блока задач. Первый — формирование функционала зрелой личности: самооценка, мышление без негативных установок, восстановление и способность самостоятельно решать проблемы. Второй — осознание своих истинных потребностей и их реализация. Именно так, кстати, и претворяется в жизнь крайне популярный лозунг современности: «Будь собой!» Отделить свои настоящие желания от социального шума и навязанных стереотипов можно только в том случае, если наконец начать делать для себя что-то реальное.

Пять советов, которые точно вам помогут

1. Перестаньте «инвестировать» в объект своего обожания: думать о нем, мечтать, наполнять свою жизнь его фигурой. Вспомните свою давнюю прошлую любовь, например школьную. Сейчас вы испытываете те чувства, что были раньше? Вероятнее всего, нет. А почему? Потому что давно не думаете о предмете! Механизм неизменен: нет мыслей — нет подкрепления чувств.

2. Не пытайтесь искусственно разжигать ненависть к объекту. Это очень сильное чувство, которое только усугубит проблему. Психика воспримет это как угрозу безопасности и заставит фокусироваться на человеке еще больше.

3. Не переключайтесь на другой объект по принципу «клин клином». Ключевых изменений не произойдет, сценарий проиграете тот же, и отношения будут построены по тому же принципу дисбаланса.

4. Не ищите виноватых: ни в другом, ни в себе. Надо понять, что вы действовали как стандартный незрелый человек.

5. Не отслеживайте жизнь того, кому вы неинтересны: прекратите мониторинг в соцсетях и в офлайне, не звоните и не пишите ему. Чем больше вы этим занимаетесь, тем более значимым он для вас остается.

И помните, что для нормальных здоровых отношений между взрослыми людьми обязательно должны быть границы. Зрелые люди строят партнерство на принципах взаимоуважения, признания личной автономии, осознания, что партнер ничего не должен, а семья — не обязанность, не повинность, а добровольная форма существования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться.

По материалам: aif.ru

About Yuriy

Yuriy
Здоровья друзья!

Check Also

Зрелая личность. Как меняется характер человека к пенсии

Возрастные изменения имеют не только реальные минусы, но и существенные плюсы. Известно, как меняется внешне человек, старея. Кожа …

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Mixit